F come Fuffa

Una settimanella fa, l'edicolante mi ha regalato una nuova rivista di stampo femminile chiamata F.
Be', in verità non me l'ha proprio regalata regalata.... l'ho dovuta praticamente comprare perché lui non aveva resto da darmi. Evidentemente è un nuovo modo per vendere.

Per un momento ho creduto di avere tra le mani la versione rosa dell'omonima rivista di finanza, invece no, perché a quanto ne so Cameron Diaz - in copertina - non è un broker di Piazza Affari, e "Capelli - 30 look e tagli giusti per il tuo viso" non sembrava un consiglio su come tagliare le spese di casa.

Amen, la prendo riluttante e torno alla bicocca, le do una sfogliata e mi soffermo a leggere l'editoriale del direttore in cui annuncia una rivista diversa da tutte le altre. Sì, be', mi sarei stupita se avesse annunciato una rivista para para a quelle già esistenti.

Infatti è para para alle altre. Non ha proprio niente di diverso.
Bellezza? Ce l'ho.
Moda? Ce l'ho.
Uomini? Ce l'ho.
Interviste alle starlette? Ce l'ho.
Diete? Ce l'ho.
Lettere di donne che si passano tutto l'ufficio ma dicono di amare il fidanzato? Ce l'ho.

Non che mi aspettassi un articolo di Margherita Hack o una seria e sana presa di posizione riguardo agli stereotipi della donna senza uomo, ma nemmeno l'intervista quadrupla alle fighette milanesi che dicono di comprare low cost e poi c'hanno 120 euro di jeans a chiappe!

Per non parlare dei vestiti, borse, scarpe e cosmetici consigliati. Il prodotto che costa di meno vale due mesi del mio affitto. E la chiamano crisi.

Immancabile l'equazione Adele=donna grassa e, ovviamente, irrinunciabile la rubrica "Vita di coppia" in cui si trattano temi assolutamente innovativi per una rivista femminile, tant'è che il titolo recita così: "Hai mai provato a farlo sentire un genio?"

Sottotitolo: "Come prenderlo per il culo ogni minuto che passa con te!"
Sottotitolo reale: "Otto consigli per tenersi un uomo in casa"

Ha scritto "uomo" o "deficiente"?

Parliamone.

Otto consigli otto

1. Abbonda in complimenti
L'inizio non è male, la giornalista scrive: "Consiglio che fa pena solo a leggerlo", ma poi cade inesorabilmente nell'esempio. Secondo lei, un complimento tipo può essere: "Bravo, ti sei preparato un panino senza sbriciolare!"
A questo punto dovresti anche ricompensarlo attaccando uno sticker sulla sua lavagnetta del bravo bimbo, come suggerisce Tata Lucia.

2.Sorridigli quando rientra a casa la sera
Pure questo parte bene, ma poi va a craniare contro la parola "ominide". Praticamente quando lui torna a casa tu devi sorridergli non perché magari - dico solo magari - sei contenta di vederlo, no, bensì perché siccome lui è un ominide, il primitivo che ritorna nella tana, allora tu sei costretta ad assecondare questa sua incapacità di essere homo sapiens sapiens facendolo sentire l'afarensis che rientra dalla caccia, anche se lui non ha cacciato un cazzo e tu ti sei bevuta nove ore di lavoro e ora il mocho vileda è più socievole di te.

3.Prepara una cena con i fiocchi
Altra partenza decisamente apprezzabile. Condivido pienamente l'idea di preparare una cenetta ogni tanto.
Ho detto idea. Io potrei aprire un servizio di catering per donne che vogliono prendere i mariti per la gola, nel senso che vogliono vederli stramazzare a terra con un'intossicazione alimentare.
Comunque il consiglio deraglia con la frase finale: "Servendolo come il piccolo principe che fu, quando lo imboccava la mamma".
Ma anche no.

4. Attaccagli i bottoni
Se a lui si stacca un bottone, non devi dirgli di arrangiarsi, glielo devi riattaccare. E tanto che ci sei, devi anche spazzolargli la giacca, perché il maschio va tenuto bene e perché questa opera di sartoria lo ringalluzzisce e, alla sera, quando si vedrà tutte le giacche belle pulite e con i bottoni al posto loro, potrà finalmente riconoscere il vero valore della donna sdraiata al suo fianco pensando: "Che colpaccio aver trovato in lei anche una guardarobiera".
Che romantico, sei la sua guardarobiera!

5.Chiedigli della sua squadra
Questo è il consiglio Alfa, quello da seguire...e prendere a mazzate!
In pratica devi chiedergli come va la sua squadra del cuore. Be', si può fare. Poi, però, ricordati di mettere i tappi alle orecchie. Sì, non devi ascoltare la risposta. Perché questa si chiama comunicazione! Lui monologa e tu? E tu fai finta di ascoltare, così lui ti guarderà e penserà a quando vi siete conosciuti, mica a quando verrà lasciato da te perché NON ti ascolta!

6.Spogliati davanti a lui
No, niente streaptease, basta solo lasciare le porte aperte quando ti cambi. Non sempre, eh! Solo due volte a settimana. Gli altri giorni tappati nel cesso e non fargli vedere manco un centimetro di schiena, sia mai che si abbuffa di te e poi gli viene il reflusso!

7. Fai pace con le altre
Qui sei invitata a parlare bene della mamma di lui, a considerare le donne della sua vita (sorelle, colleghe, amiche) nemiche a priori e, naturalmente, a fingere simpatia per loro. Cioè, tu non devi strisciare al cospetto di queste qui, tu devi essere superiore, anche se loro non t'hanno fatto una beata mazza, perché si sa: tutte le donne del mondo cercano di portarti via il bonobo che hai affianco, sì, anche la sorella!
Ovviamente è fortemente apprezzata la leccatina rivolta alla madre. E' una stronza? Fa niente, tu devi dire al tuo lui che la mammina è fantastica.

8.Lascialo andare
Su otto consigli, almeno uno doveva salvarsi! E' il numero otto, ovvero quello che ti invita a non fare la castrante e a non mettersi tra lui e gli amici, la partitella, il pub, ecc. E allo stesso tempo ti suggerisce di non star lì a farti remore quando poi sei tu ad aver bisogno dei tuoi momenti da sola o con le amiche. Anche qui, però, qualcosa di storto c'è: lasciare liberi per essere lasciati liberi è un costrutto del cacchio. Io sono libera di andare al mare con le/gli amiche/i anche di default, non ho bisogno di permettere niente a lui per "pagarmi" le uscite in solitaria. Siamo liberi entrambi da principio, altrimenti non farei parte di questa coppia, of course.


Dici, è finita?

No, non è finita, in verità nell'articolo piedeggiano anche altre tre "idee scientifiche" per migliorare il lui di turno: ulteriori suggerimenti per farlo sentire un genio trattandolo come un cretino. Scientificamente provati. Da chi, preferisco non saperlo. Spero non da Margherita Hack.

L'interessante prontuario sopra descritto è corredato pure da una postilla in cui la giornalista prende per i fondelli le femministe che, leggendo l'articolo, si sentono talmente indignate da ululare. Conclude dicendo che il rapporto (qui lo chiama "matrimonio") è ancora in mano nostra, che chiudere gli occhi e tollerare è praticamente la giusta regola per farlo durare.

DOH!

Be', io non so come hanno reagito le femministe - e manco me frega -, so qual è stata la mia reazione: ho guardato la foto di me e del mio masculo compagno e gli ho virtualmente detto: "Io non ti prenderò mai per il culo in questo modo! Tu non sei un idiota!".


Qualcosa di diverso

Qualcosa di diverso potrebbe essere smetterla di alimentare l'idea che una donna da sola è una donna senza uomo (vedi la patetica intervista a Cameron Diaz, dove si parlava SOLO del fatto che lei ha 40 anni ed è single!); che probabilmente NON basta inserire una paginetta con su scritto "Tutta curve" lasciando intendere che il grasso è bello e piace, per poi proporre di nascondere i rotolini; che magari la donna, adesso-in questo preciso istante-ora, ha estremo bisogno di non doversi sentire donna, ma di esserlo semplicemente, come semplicemente l'uomo è uomo (gay, etero, non importa), non un ominide, non un bambino che vuole farsi imboccare, non un essere in cerca di una guardarobiera incapace di ascoltare, bensì un bipede come lei, diversamente uguale a lei. Né un gradino sopra né un gradino sotto.

Qui sullo stesso piano si sta stretti, ma si sta di un bene che lascia perde.

Le mie uova apprezzeranno più di me questa nuova rivista.